 
[14-07-2007 12:23] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:25] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: "Плов из гов."B]
Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:25] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:32] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:36] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:36] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:37] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:37] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, *ВЦ*,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить. Отредактировано *БОРОКУДА*
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:37] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Клянусь, совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе
хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны
разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):
"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"
Петр 1.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:39] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:39] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
Manager, я хочу с ним говорить!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:39] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Реальная история.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"
Немая сцена.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
"Голубые идут в атаку!"
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-07-2007 12:41] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 302 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Перлы. Во дает.
Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории
в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики
при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,
простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.
Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил
в вашу фамилию букву Х.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
