[26-01-2008 00:01] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 9 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Как обратить на себя внимание женщин на курорте: Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. 1.Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. 2.В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. 3.Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто! 4.Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. 5.Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. 6.Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь девчушки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!» 7.Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного. 8.Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно. 9.С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной! 10.Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища… 11.В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами. |
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 12:56] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
1.Бар на Среднем Западе. У стойки сидит с кружкой пива старичок , по виду отставной ковбой. Входная дверь резко распахивается, входит молодой ковбой с двумя кольтами на поясе, присаживается рядом со старичком, заказывает себе виски. В полной тишине слышно, как в бар влетела большая муха и зажужжала под потолком. Молодой выхватывает кольт и, не оборачиваясь, стреляет через плечо. Жужжание прекратилось. Молодой прячет кольт и принимается за виски. Старичок негромко говорит молодому: «Спили мушку.» Тот в непонятках: «Почему?» Старичок поясняет: «Я тоже был молодой и горячий, как ты сейчас. И стрелял без промаха через плечо. Но однажды я промахнулся. И мне засунули мой кольт в мою задницу и трижды провернули. Спили мушку!» 2.Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза". - Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз! - Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое. Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "За развал отечественной винной промышленности". 3.Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак. 4.- Как вы с завода попали на телевидение? Блат? - Какой блат? Сестла! 5.Сидят два помидора на рельсах Один говорит -Спорим что тебя первым задавит -НЕТ ТЕБЯ!!! -НЕТ ТЕБЯ!!! -НЕТ ТЕБЯ!!! хххррррр -Я же говорил тебя!!! 6.Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. 7.Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии. 8.скажите, а почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? -а зачем вам это нужно? 9.Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы. 10.На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это? Lesik [3] (13-08-2007 18:30:46) 2.Выпуск 2(Второй) На тему *Авто* 1.Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! 2.Надпись на малиновой Оке: "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" 3.Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает: – Ну и чему вас учили на первом занятии? – Обливаться шампанским. 4 Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. 5 Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое? – Да ничего. – Задумчиво глядя на машину: – Я вот тоже хочу Гольф купить, да что-то говорят тормоза у него слабые... 6 – На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? – Больше 170, иначе могут догнать. 7 У нового русского спросили: – Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку? – Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну, и одна в угоне... 8 – Что лучше для наших дорог Мерседес или BMW? – БТР. 9 Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны! 10 Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Lesik [3] (13-08-2007 18:32:13) Выпуск 3 (третий) На тему *Военые*
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 12:58] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
1 Перл военной кафедры МГТУ "Секретную частоту локатора я вам сказать не могу, а вот длину волны можете записать..." 2 – Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: – Что это с ним?!! – Вышел из строя... 3 – Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4. 4 Прапорщик приказывает на ученьях взводу: – Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо. 5 Говорит пилот командиру: – Скажи своим парашютистам, чтоб не прыгали пока. – Почему? – Потому что мы еще не взлетели. 6 Прапорщик отчитывает своего подчиненного: – Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело?!! – Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. – Вы должны были прийти и доложить, что не слышали звонка!!! 7 Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров. 8 Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. – Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях. 9 Прапорщик обращается к строю: – Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: – Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапорщик: – Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере! 10 Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. – А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов. – Очень просто. Первый и последний.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 12:59] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Генералу звонят на мобильник, в трубке голос Министра обороны : "Так,Иван Иванович, приказываю вам в армию геев не призывать!" Генерал отвечает: "почему не призывать,товарищ министр?" --Министр отвечает" потому что в милиции служить некому! Кто то же должен оправдывать звание наших милиционеров!!! ----------- Если среди читателей окажутся милиционеры,просьба не принимать близко к сердцу,просто смешной анекдот,ничего личного
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:47] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Нафиг, Оля! Смени ник!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: -В чем дело ? -Да хороводы вокруг елки водили -Ну и что ? -Да что-что , елка-то большая ,а детей мало!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:49] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
-Зачем компьютеры пищат, когда нажимаеш сразу много клавиш? -Чтоб будить уснувших на клавиатуре программистов!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:50] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:50] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:51] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 13:54] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Вот: Изобрели американцы новую водку - 300* Один изобретатель выпил - сгорел нафик.Сидят американцы и думают - чё делать? Один из них говорит: - А поехали в Россию.Там мужики крепкие,выпить любят. Остальные согласились,и поехали в Россию. Приехали американцы в какую-то деревню.Смотрят - здоровенный мужик мощными движениями сено косит.Американцы подходят к нему, и спрашивают: - Мужик,выпить хочешь? Мужик отвечает: - Ну,раз предлагают...Наливайте. Американцы налили мужику стопку. Мужик посмотрел на них как-то странно, и сказал: - Вы чё,издеваетесь? Стакан давайте! Американцы переглянулись,и налили мужику стакан.Мужик выпил стакан залпом,и стоит,как ни в чём не бывало.Американцы упали в обморок.Через некоторое время очухиваются,и видят - мужик голый стоит и палец в попе держит.Американцы спрашивают: - Мужик,чё с тобой? Мужик им отвечает: - Блин,чё за водку вы мне подсунули? Щас рыгнул - одежда сгорела.И пернуть боюсь - как бы сено не спалить.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[26-01-2008 14:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
Парень познакомился с девушкой.Ну,туда-сюда,пригласила она его к себе домой.Зашли они значит,раздеваются,и парень думает - "Ну всё!Сейчас начнём!" А девушка говорит ему - "Подожди". А сама идёт в ванну.Тут парню как назло приспичило.Он стоит и жмётся - незнает,куда бы нужду справить.Заглядывает в зал,не включая свет,и видит здоровущую собаку,которая сидит на диване.Парень аккуратно прокрался на середину зала,и навалил целую кучу.И думает - "Она войдёт,а я всё на собаку свалю". Ну,парень довольный встаёт,и возвращается в прихожую.Тут из ванной выходит девушка и говорит парню - "Ты чего в зал не проходишь?" А парень говорит её - "Там собака твоя сидит-я боюсь". Девушка ему отвечает - "Да ты не бойся,она плюшевая".)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
[30-01-2008 17:44] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
|
|
|
орррррррррррррррррррррррррррррддддддддддддддддааааааааааа-кричит начальник!!ахахахахахаха ну и всё!!!!!!!!!! |
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|