Тема: анекдотЫ
[26-01-2008 00:01]
Сообщений: 9 Статус: Тень форума   
     

Как обратить на себя внимание женщин на курорте:
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
1.Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
2.В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
3.Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
4.Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
5.Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
6.Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь девчушки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
7.Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
8.Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
9.С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
10.Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
11.В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.


 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 12:56]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
1.Бар на Среднем Западе. У стойки сидит с кружкой пива старичок , по виду отставной ковбой. Входная дверь резко распахивается, входит молодой ковбой с двумя кольтами на поясе, присаживается рядом со старичком, заказывает себе виски. В полной тишине слышно, как в бар влетела большая муха и зажужжала под потолком. Молодой выхватывает кольт и, не оборачиваясь, стреляет через плечо. Жужжание прекратилось. Молодой прячет кольт и принимается за виски. Старичок негромко говорит молодому: «Спили мушку.» Тот в непонятках: «Почему?» Старичок поясняет: «Я тоже был молодой и горячий, как ты сейчас. И стрелял без промаха через плечо. Но однажды я промахнулся. И мне засунули мой кольт в мою задницу и трижды провернули. Спили мушку!»
2.Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза".
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз!
- Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами:
"За развал отечественной винной промышленности".
3.Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
4.- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
5.Сидят два помидора на рельсах Один говорит
-Спорим что тебя первым задавит
-НЕТ ТЕБЯ!!!
-НЕТ ТЕБЯ!!!
-НЕТ ТЕБЯ!!!
хххррррр
-Я же говорил тебя!!!
6.Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
7.Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.
8.скажите, а почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
-а зачем вам это нужно?
9.Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
10.На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?
Lesik [3] (13-08-2007 18:30:46)
2.Выпуск 2(Второй) На тему *Авто*
1.Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
2.Надпись на малиновой Оке: "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
3.Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первом занятии?
– Обливаться шампанским.
4
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
5
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину: – Я вот тоже хочу Гольф купить, да что-то говорят тормоза у него слабые...
6
– На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
– Больше 170, иначе могут догнать.
7
У нового русского спросили:
– Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
– Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну, и одна в угоне...
8
– Что лучше для наших дорог Мерседес или BMW?
– БТР.
9
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
10
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Lesik [3] (13-08-2007 18:32:13)
Выпуск 3 (третий) На тему *Военые*

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 12:58]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
1
Перл военной кафедры МГТУ "Секретную частоту локатора я вам сказать не могу, а вот длину волны можете записать..."
2
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
– Что это с ним?!!
– Вышел из строя...
3
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
4
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
5
Говорит пилот командиру:
– Скажи своим парашютистам, чтоб не прыгали пока.
– Почему?
– Потому что мы еще не взлетели.
6
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело?!!
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были прийти и доложить, что не слышали звонка!!!
7
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
8
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
– Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
9
Прапорщик обращается к строю:
– Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
– Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
– Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
10
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
– Очень просто. Первый и последний.

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 12:59]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
Генералу звонят на мобильник, в трубке голос Министра обороны : "Так,Иван Иванович, приказываю вам в армию геев не призывать!"
Генерал отвечает: "почему не призывать,товарищ министр?" --Министр отвечает" потому что в милиции служить некому! Кто то же должен оправдывать звание наших милиционеров!!! ----------- Если среди читателей окажутся милиционеры,просьба не принимать близко к сердцу,просто смешной анекдот,ничего личного

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:47]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Нафиг, Оля! Смени ник!

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:48]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:48]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
-В чем дело ?
-Да хороводы вокруг елки водили
-Ну и что ?
-Да что-что , елка-то большая ,а детей мало!

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:49]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
-Зачем компьютеры пищат, когда нажимаеш сразу много клавиш?
-Чтоб будить уснувших на клавиатуре программистов!

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:50]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:50]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:51]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 13:54]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
Вот:
Изобрели американцы новую водку - 300* Один изобретатель выпил - сгорел нафик.Сидят американцы и думают - чё делать? Один из них говорит:
- А поехали в Россию.Там мужики крепкие,выпить любят.
Остальные согласились,и поехали в Россию.
Приехали американцы в какую-то деревню.Смотрят - здоровенный мужик мощными движениями сено косит.Американцы подходят к нему, и спрашивают:
- Мужик,выпить хочешь?
Мужик отвечает:
- Ну,раз предлагают...Наливайте.
Американцы налили мужику стопку.
Мужик посмотрел на них как-то странно, и сказал:
- Вы чё,издеваетесь? Стакан давайте!
Американцы переглянулись,и налили мужику стакан.Мужик выпил стакан залпом,и стоит,как ни в чём не бывало.Американцы упали в обморок.Через некоторое время очухиваются,и видят - мужик голый стоит и палец в попе держит.Американцы спрашивают:
- Мужик,чё с тобой?
Мужик им отвечает:
- Блин,чё за водку вы мне подсунули? Щас рыгнул - одежда сгорела.И пернуть боюсь - как бы сено не спалить.

 
 
 
Цитировать
[26-01-2008 14:48]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
Парень познакомился с девушкой.Ну,туда-сюда,пригласила она его к себе домой.Зашли они значит,раздеваются,и парень думает - "Ну всё!Сейчас начнём!" А девушка говорит ему - "Подожди". А сама идёт в ванну.Тут парню как назло приспичило.Он стоит и жмётся - незнает,куда бы нужду справить.Заглядывает в зал,не включая свет,и видит здоровущую собаку,которая сидит на диване.Парень аккуратно прокрался на середину зала,и навалил целую кучу.И думает - "Она войдёт,а я всё на собаку свалю".
Ну,парень довольный встаёт,и возвращается в прихожую.Тут из ванной выходит девушка и говорит парню - "Ты чего в зал не проходишь?" А парень говорит её - "Там собака твоя сидит-я боюсь". Девушка ему отвечает - "Да ты не бойся,она плюшевая".)

 
 
 
Цитировать
[30-01-2008 17:44]
Сообщений: 59 Статус: Око форума   
     
орррррррррррррррррррррррррррррддддддддддддддддааааааааааа-кричит начальник!!ахахахахахаха ну и всё!!!!!!!!!!
 
 
 
Цитировать
 1 2