Говорят, что это был случай из реальной жизни.

Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему

приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,

так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или

расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.

Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм

химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5

отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил

воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда

вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,

не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

Расследуется дело об изнасиловании

Следователь:

- Ну как все произошло?

Пострадавшая:

- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.

Следователь:

- Каким образом?

Пострадавшая:

- Ну я сверху, он снизу ...

(*из реального случая)

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.

Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную

корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках

типа "Выражения преподавателей военных кафедр".

Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из

курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух

лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со

свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".

Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не

вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:

"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!

Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил

записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели

и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -

"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

- "Ты меня уважаешь?"

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,

который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых

его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений

и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять

сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,

установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:

"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.

Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший

парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:

"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Реально...

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей

помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали

мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий

щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,

голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из

ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."

но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,

и смотрю на него недобро...

А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,

в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка

не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,

наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость

какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом

поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:

"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек

у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него

с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене

по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как

работает трансформатор.

Она на секунду замешкалась, но затем выдала:

- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.

Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:

- За находчивость.

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк

куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то

причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,

что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:

все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в

основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,

и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на

военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,

заранее известно не было. Перед самым началом учебного года

происходит такой обмен телеграммами:

Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала

войны".

На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".

Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,

через которого прошел такой "траффик".

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха,

так что за истинность следующей истории ручаюсь.

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)

разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,

что у него Windows не загружается. Она обясняет, что

к той программе, которую мы ему продали, эта проблема

не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.

Она говорит:

- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно

не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,

и все.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого !! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая *ВЦ*!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Отредактировано *БОРОКУДА*

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.

Увидев его маленький мальчик кричит:

"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):

- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт

на ширину приклада!

Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: "Пошла *ВЦ*, пока *ВЦ* на набили".
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в *ВЦ*, что ж у меня с *ВЦ* будет".

Отредактировано *БОРОКУДА*

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина

(не знаю, как теперь называется).

Лектор:

- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем

занимается. И в результате скуривается, спивается...

С последнего ряда:

- ...и *ВЦ*!

PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Отредактировано *БОРОКУДА*