 
[31-01-2008 18:13] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
пишите сюда свои шутки и приколы!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[01-02-2008 19:44] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
-Да минyты две назад. *************************************************************** Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели? *************************************************************** Заходит студент в аудиторию:
-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
-Ну давайте.
-Пацаны занасите его, професор не против!!! *************************************************************** Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[01-02-2008 19:46] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. *************************************************************** Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать. ********************************************************************** Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[02-02-2008 13:47] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок]
хахахахахаха!!!!!!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[02-02-2008 13:55] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 59 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
в классе1!
учительница спрашивает ученика! сколько будет 2+2
ученик:а *ВЦ* его знает!!!
отредактировано *БОРОКУДА*
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[02-02-2008 15:18] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[02-02-2008 16:19] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 8825 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок] наказан за брань на форуме.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[03-02-2008 16:04] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-02-2008 18:06] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 240 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок] Зачем комп пищит когда на клаве много клавиш нажимаешь???...Ответ прост.Это для заснувших програмистов.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-02-2008 20:05] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-02-2008 20:11] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-02-2008 20:12] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-02-2008 20:25] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[21-02-2008 20:27] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 62 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[24-02-2008 05:24] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Медведев готовится к своей первой речи как президент. Вокруг помощники суетятся: "Ой, что это у вас ниточка на рукаве, давайте я уберу. Ой, и на другом рукаве ниточка!" Голос Путина: "Не трогать! Это нужные ниточки."
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[24-02-2008 05:26] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
С женщинами нужно разговаривать ласковым,дружелюбным голосом. Даже не понимя, о чем идет речь, они прекрасно разбираются в интонации.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[29-02-2008 19:40] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 18 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[09-03-2008 20:32] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 7 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Пошел орк, тупой как пробка, в лес по грибы. Идет, значит, по лесу, видит гриб, и с тупым выражением на лице:
-О! Грибооочееек!
Срезал, положил в кузовок. Дальше идет, опять гриб:
-О! Грибоооочеек!
А гриб ему отвечает:
-Ты слышь, тупая морда, я не простой гриб, а могущественный маг. Типа, раз меня нашел, давай 3 желания.
Орк думает.
-Хочу быть умным!
БАЦ! Весь из себя, знает все обо всем.
-Хочу быть крутым!
БАЦ! Моднявые броня и оружие, книжка заклинаний полная спеллов.
-Хочу чтобы не было проблем!.. [БАЦ].. О! Грибооочекк! ------------------------- Сидят на высоооооокой горе эльф и дракон.
Дракон:-ну что полетели?
Эльф-погоди, дай уши отдохнут
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
