плиз напишите в форуме анекдоты про Вовочку!!!

 [неизвестный игрок] 

вот сейчас почитаете

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка?
- А топить было нечем!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

порадовал))))

правдо про блондинок анекдоты круче)

Я: Если блондинка и брюнетка одновременно спыгнут с моста кто призимлитса первой?

Друг: Ну.. не знаю... Блондинка!

Я: Не правильно! Брюнетка! Блондинка заблудитса!!

)))))

 На уроке литературы учительница говорит:

- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"

 Петя тянет руку:

- Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!

- Молодец Петя, пять.

Ваня тянет руку:

- Если б я имел коня, он бы слушался меня!

 -Молодец Ваня, пять.

 Вовочка:

-Если б я имел коня,это был бы номер

Если б конь имел меня, я б наверно помер.

Отец уезжат на несколько дней в Леннинград и говорит детям:

-Дети что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша:

-Папа едет в Ленинградб

-Папа купит шоколад.

-Хорошо, Машенька,куплю тебе шоколадку.

Подходит Саша:

ПАпа едет в Ленинград

-Папа купит самокат.

-Хорошо, Сашок, куплю тебе самокат.

Подходит вовочка:

-Папа едет в ленинград

- Папа купит мне мопед

-Вовочка, ведь не складно. Подумай ещё немножко.

Вовочка подумай и говорит.

-Папа едет в Денинград

-Мамин хахаль будет рад,

-Мамин хахаль- наш сосед,

-Папа купит мне мопед.Проходят в школе на уроке пения композиторов.Вызвала учительница Вовочку.

-Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил.Стоит и смотрит на товарища.Тот взял книгу, стукнул по парте.

-Бах, - сказал Вовочка.

-Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетеради листок.

-Лист, - сказал Вовочка.

-Хорошо, ещё, - просит учительница.

-Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты,Петров, убери подсказаку.

встречаются три блондинки:

1)я вчера у своей дочери нашла сигареты-никогда не думала что она курит!

2)а я у своей нашла шприц-никогда не думала что она колется!

3)а я у своей дочери нашла презервативы-никогда не думала что у неё есть член!))

 [неизвестный игрок] стоят на остоновке две блондинки:

--Тебе на каком?

--На 2. А тебе?

--На 4.

 Подъезжает 24.

--Ура! вместе поедем!

Вспоминается только весьма пошловатый...

Пошла бабка чистить ковер. Спускаться долго, она решила его по мусоропроводу скинуть. Запихнуть запихнула, а он у нее застрял на полпути. Она сунулась протолкнуть - и сама застряла, одна задняя часть наружу. В это время выходит Вовочка. Смотрит - попа из мусоропровода торчит. Взял да и пристроился...

Через полчаса внучка бабки сообразила, что случилось что-то. Выходит, а там Вовочка бабку всяко-разно пользует.

Внучка (в ужасе): Вова, ты что делаешь?!!

Вовочка: Да вы че, бабку еще *ВЦ* и *ВЦ* а вы выкинули!!!

(отредактировано мной))

Жила семья Вовочки в однокомнатной квартире... И решили родители заняться... гм... личной жизнью. И говорят: "Пойди, Вова, посмотри в окно, только не оборачивайся!"

Вова смотрит в окно и думает: "Ага, Петька тоже у окна стоит, значит его родителям тоже приспичило..."

Кстати, про блондинок. )))

Останавливает блондинку гаишник. И дальше у них такой диалог:

- Дамочка, вы нарушили правила!

- Я чего?

- Правила вы нарушили!

- Кого?

- Правила!!! Вы пересекли двойную сплошную!!!

- Кого я пересекла???

- Выйдите из машины!!! Смотрите себе под ноги!!! Видите две полоски?!!

- О БОЖЕ, Я БЕРЕМЕННА!!!