10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.

9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!

8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.

7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.

6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.

5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.

4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.

3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.

2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.

1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по

ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при

столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы

скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об

испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд

на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица

разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую

пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в

заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях

вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА

с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в

одну строчку: "Разморозьте курицу."

мда. бывает

 [неизвестный игрок] 

Привет Сестричка... был я в страшном месте... Оффлайн называецца... дела.... жизнь... =)

Посвящается всем тем героическим людям кто работал в госструктурах (особо в геологии), там и программиста заставят гвозди из калькулятора доставать.

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после

выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в

Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла

звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в

9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В

пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.

Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в

ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили

перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.

Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100

разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а

обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на

помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как

можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока

первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал

пол коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и *ВЦ*

степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,

где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,

что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя сунул

прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.

Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать

и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.

Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
отредактировано *БОРОКУДА*

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя

квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой

внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым

цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю

поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.

Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя

квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно

вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.

Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не

пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У

них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,

понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами

другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,

почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение

испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за

процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил

на тупые вопросы. Пожрать не дали. *ВЦ* коробку скоб для степплера.

Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
Отредактировано *БОРОКУДА*

простите... тут мат был... а яне заметил... уберите плиз.....

и не кидайте

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам

неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще еврей, просто фамилия грузинская. (Как ни

странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы

будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и

клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентаризуют, это расходный материал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.

Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор

приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов

программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я

пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили

чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После

второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.

Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,

я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По

пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать

телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.

240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже

*ВЦ* нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи

рубились в Каунтер.
Отредактировано *БОРОКУДА*

 [неизвестный игрок] а почему ты офф???

дела...... ужась...

но вот щас почаще смогу =) (как раньше))))

Вот еще пару фраз от учителей:

- я вас и подвое, и по-трое, а вы все никак!

- возьмите тряпочку в заде

- я не буду с вами играться в кишки-мышки!

 [неизвестный игрок]